有時候 我常在想為什麼當了母親連難過的權利都失去了
 
 
 
今年除夕一睡起來,我就有說不出的惆悵,一整天都超悶的,我還以為是小紅快來,情緒低落,
 
 
整個人懶懶的,一直到電視播出一首歌,我已經忘記是什麼了 只依稀聽到一些片段兒「家」 ,我超多情緒浮上心頭
 
 
 
 
2016年  我懷孕, 結婚
 
 
2017年3月9號生下勛勛哥
 
 
2018年9月21號 剩下小豆腐弟弟
 
 
 
 
2018年我兩位摯愛的啊公 外公 分別走了,但我卻沒有辦法好好痛哭一場,
 
 
 
以前難過可以自己關在房間愛怎麼發洩就怎麼發洩,但是現在住在婆家又有小孩要照顧,
 
 
老公只有假日才回家住,我又不可能把孩子丟給公婆到外面自己哭泣
 
 
 
在家眼淚滴一下,半獸人在那邊自己玩,
 
 
準備要第二滴半獸人就開始搗蛋 ,連擦鼻涕的時間都要很快速,
 
 
到了半夜好不容易等孩子們睡了,惆悵的情緒卻無法盡情嘶喊、發洩、靠腰、
 
 
一方面怕驚擾公婆,一方面更害怕把半獸人吵醒,那真的會欲哭無淚啊!
 
 
 
 
 
 
現在結婚過年回娘家的滋味跟未出嫁回家的感覺完全不一樣,以前在家可以很任性,現在只剩下韌性!
 
 
 
真的有時候 我常在想為什麼當了母親連難過都失去了,這個疑問一直放在心底
 
 
抱歉 ,我沒有辦法欺騙自己,一直營造很正面的能量,老公沒有不好,也是神隊友,
 
 
但是婚後生活的轉變,讓我其實很難負荷,甚至感覺負擔,很想逃離這一切!
 
 
但是現實就是這樣,只能慢慢轉念,維持一個中庸之道的心境,這很難但我努力
 
 
 
還在體悟「心經」裡面這段話:
 
 
色即是空。空即是色。受想行識。亦復如是。舍利子。是諸法空相。不生不滅。不垢不淨。不增不減。
 
是故空中無色。無受想行識。無眼耳鼻舌身意。無色聲香味觸法。無眼界。乃至無意識界。無無明。亦無無明盡。乃至無老死。亦無老死盡
 
 
去年過年勛哥回來有三位啊祖
 
 
但。。。
 
 
今年回家勛哥只剩下一位啊祖
 
 
或許他會不記得
 
 
但29歲的我,深刻難忘的遺憾
 
 
希望明年、後年、大後年大大大後年阿祖都可以一直在
 
 
去年初外公喪事因為懷孕無法參與去年底阿公因為阿嬤一直告訴他要撐到我坐完月子,可能是這個信念,真的很努力支撐著,等我回家。
 
 
 
這種遺憾真的很痛、很苦、滋味苦澀。
 
 
 
有時候我真的很矛盾到底是要堅守莫名的傳統,還是就這樣不顧一切?? 到底為什麼懷個孕限制這麼多????
 
 
 

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